El Misteriosisimo Caso Del Desaparezido Del Vulli

Lla saveis, queriditos i queriditas, que ha nosotras nos enjantan en la bida dos cosas mas que nada hen el mundo: los memes i los misterios misteriosos. I desde lo de Pajares, pues no nos avia dado bidiya la actualidaz hen lo que a misterios misteriosos se refiere. Asin que hestamos emozionadas como no lo aviamos hestado desde el hasesinato del alcalde de Fago con hel nuebo caso enigmatico del momento. Es el que sigue:

Se conoze que hun señor suizo se dedicava a biajar por el mundo mundial recorriendo los 68 restaurantes con tres estreyas michelin. Un listo, bamos. Porque no estava recorriendo los 68 chiringuitos de plalla espezialistas en fritanga. No. Estava pegandose una artura de comer que no hes de heste mundo. Hel suizo (ha partir de aora nos referiremos a hel como “el suizo”) estava como apradinado por un gurmet famosote que les escrivio a todos a dicirles que le trataran vien i que le cuidaran un poco. Iva con su libretica apuntando lo que comia i, suponemos, poniendo notas hal marjen del tipo: “vueno, pero tenia poca sal”, “la camarera hesta jamona” o “ferranadria tiene un grano mu raro hen la varviya”.

El caso es que en despues de comer hen el vulli como un marajá, le dijo ha huno que se iva a por una tarjeta i que aora bolbia i nunca mas se supo. No a trascendido si pagó la cuenta o iva inbitado o que pasó con el tema economico del asunto. El livro de notas se quedó en el vulli, nadie mas lo enbolbio a ber i su familia lo vusca.

Asta aqui los echos tal i como nos los cuentan hen los medios, con su sensazionalismo i sus cosas. Pero… ¿que a pasado realmente con el suizo? Nosotras tenemos halgunas teorias:

1.- Le dijo ha ferranadria que le avia molado mas comer hen casa de Santisantamaria i que hestava asta las pelotas de comer emulsiones de noseloque sovre lecho de vallausteasaber con espuma de tutialadelpuevlo. Que con tanta quimica nos ivan a matar ha todos (ha todos los que puedan pagarlo, claro), que donde esten un par de uevos estreyaos como Dior manda que se quite su glaseado de lulúgüisemuá i que hera un timo i lo iva a contar hen su livro. Que el avia ido ayi a avlar de su livro. Entonzes lo apunto todo, salio ha por una tarjeta, ferranadriá le siguio, le izo tragarse hel cacharro con hel que ace la espuma de guisantes, le arrancó el livro de las manos, lo mató un poco, hescondió el cadaber i dijo que avia desaparezido, pero que lo ultimo que le escuchó dezir hes lo vien que avia comido i lo hencantado que hestava con el sitio i su gastronomia hespezial de la muerte.

2.- Hal suizo le encantó comer hen el vulli, estava todo riquisimo manque no se henterara de lo que se hestava comiendo i todo se yamase mui largo. Estava tan enjantado con todo i todos fueron tan amavles i le ibitaron i todo, que salio un momentico para regalarles huna tarjeta de bisita, una foto de su ija la pequeña i un livro sullo. Pero hal salir, Santisantamaria surjió de entre las somvras i le gritó que lla estava vien de tanto quimico i tanta mierda hen las comidas, que el era el hautentico cocinero chachi español i que ha el no le iva a joder un suizo capuyo i su puto livro. mientras tanto, le golpeava ritmicamente con hun mazo de mortero (mui tradizional i gastronomico al mismo tiempo) asta que le dejo un poco malerido i agonizante. lo empujó un poco asta hun desnibel por donde calló i ayi lo dejo, hentre los matojos que lo tapavan.

3.- El tipo, que se hesperava comer de gorra hen todos los restaurantes caretes i con estreyas de esas i todo, cuando bio que le covravan i que la hidea le avia salido rana, dezidio acer un simpa. le dijo al chef jefe que se iva un momento a por unas tarjetas hal coche i nunca mas bolbio. salio derrapando rumvo ha un sitio donde le avian dicho que avia marcha i, despues de cuatro dias de farra i aviendose despertado el hultimo dia hen una avitazion ajena con tres prostitutas del heste, hun ornitorrinco alvino i dos siameses afganos hunidos por la cadera, dezidio simular su propia desaparazion misteriosa, para aorrarse las esplicaziones a la parienta. aora mismo se hencuentra hen algun lugar del sur de franzia, pintando hen la plalla paisajes i esperando a que hesto escampe. hesta simulando una amnesia i bisitando la tumva de machado dia si, dia no.

¿i bosotros? ¿que creeis que a pasado con el suizo? handa, sed vuenos i contadnos buestras teorias. que lo mismo hentre todos resolbemos hel misterio.

ACTUALIZAZIONZITA:   Balla mierda de misterio. El tipo izo un simpa. ¡¡que cutre!!

(bolbemos prontico, hes que ace un calorazo…)

 

bamos a actualizar. por fin. i pa que no se diga. las dos cosas. i lo acemos con barias cosicas que teniamos por ai pensadas. a saver:

COSICA 1: PREMIOS

Ni mas ni menos que cuatro premiazos como cuatro soles emos ganado en los hultimos tiempos. i son hestos…

PREMIO BRILLANTE WEBLOG

Nos lo a dado Aure i nos a echo una ilu insana

PREMIO DANIBAI

Nos lo hentrega Forgiven Princess i casi yoramos de la emozion

PREMIO BLOGGER´S DIGEST AL MEJOR POST

Nos lo hentrego Finnegan, despues de que botaran las jentes, por hel post de Ruvilost. i como el post fue un “encargo” de Prolete, compartimos con hel el premiaco un poco.

III CAMPEONATO DEL MUNDO DE VIDEOFRIKEZ

Nos lo a dado Thiaguete, con todo hel dolor de su corazon, i despues de que ganaramos por malloria (i lo que costo) de botos, grazias al vidio de la gran Rafaelacarra.

GRAZIAS A TODOS, MAJISIMOS!!!!

COSICAS 2: SEGUNDO RUVIBERSARIO

El dia 17 de mallo cumplimos dos añicos hen la vlogosfera. Nuestro primer post fue este sovre la dama de Elche i por eso (i por hotras cosas) bamos a zelevrarlo ayi. Lla os contaremos a la buelta como an ido las zelevraziones. Las cosa promete. de hesta, la dama se ace ruvi. como si lo bieramos…

COSICAS 3: EL CORTO MAS GRANDE JAMAS BISTO

Emos bisto por fin el corto de Ang i hes aun mas mejor de lo que nos esperavamos. i mira que nosotras, como superfanses sullas que semos, esperavamos la repera. i lo hes. Franperea-perea hesta de lo mas seductor (se oian suspiritos hen la sala tol rato. suspiritos i halguna groseria, pa que nos bamos a engañar). Nos reimos una montonera, nos enjanto tol rato i descuvrimos, grazias a un guitarrista ex-inbisible i majisimo, que lo que se oia por lo bajinis era un instrumento espezial de la muerte. esas son las cosas (entre otras muchas que os ban a enjantar) que acen que heste sea el corto mas grande jamas bisto i que tengais que ir todos hen masa a berlo en cuanto lo pongan zerca de buestros ogares. o avra ostias pa parar un carro.

porsiaca ai algun despistado, os dejamos haqui otra bez el trailer. pa poneros los dientes largos i que os den unas ganas insanas de ir corriendo a berlo. nosotras, por si no lo piyais, lla lo emos bisto. JA!

COSICAS 4: LO DE COSLADA I PAJARES ES MU GRANDE

Estamos faszinadas con las dos istorias. Lo de la mafia de Coslada es mu grande. si no fuera porque tenemos hen esa comisaria nuestros carneses de identidad desde aze casi dos años (es una istoria mui larga i mui avsurda que, si heso, lla os la contamos otro dia) nos aria asta grazia. bamos a seguirla un poco mas i en resolbiendo, le dedicaremos un post, que se lo merezen. ademas, que el serif de Coslada se yame jinesjimenez es tan chulo como yamarse ramonramirez o pedropedrolo. esas cosas solo pasan en los chistes. i en coslada.

I lo de pajares es de peli de ozores. ai el tio con su vigotico i su pistola de coña i, lo mas inquietante, su esprai antibioladores. ¿que hace pajares con un esprai antibioladores? ¿le abra pasao algo antes i no lo quiere contar? a ber que es lo prosimo que ace. nosotras, de momento, lla emos entrado hen su pajina güé i no tiene desperdizio. el bloj es mui, pero que mui recomendavle. entre otras cosas, porque los bidios que tiene colgados los izo cuando fue al pograma de Prolete i Gal. i eso los ace mas entrañables, claro. i revuscando hentre sus afotos para ilustrar heste sub-post, emos encontrado hesta que nos a parezido la mas apropiada, dadas las zircustanzias. yamadnos malas.

i lla. perdones por la tardanza, jo. pero es que aun yebamos el ritmiyo tropical hen el cuerpo. ju ju ju!

Que fuerte!!

Nustra yegada a la capital del imperio no podia ser mas glamurosa. os lo contamos porque sois bosotros, que sinos…

Quedamos aller por la tarde con Galahancito para tomarnos unas cañitas por el zentro (mañana nos toca acer lo propio con Glenclous) i nos yebó de copazos, el tio. el caso hes que aya a las siete i media le dijimos, poniendo ojitos: “ande nos tomamos la ultima?”. i el dijo, atusandose los cavellos: “en el güelinton, monadas. inbita el menda”. i aya que nos fuimos. inpresionadas. todo sea dicido de paso.

en yegando al güelinton, nos dimos cuenta de que era un lugar de los de pijerio masimo. en el varrio salamanca. hentre un cartel en el que el PP afirmava que nos sacaria del oyo i tres señores bestidos del setimo de cavyeria. i aya que nos metimos, galahancito i serbidoras, a tomar la ultima. i derrepente, balla uste a saver por que, hestavamos en la presentazion de un livro de culevrones. el que sigue:

asin que lo que biene aora es la cronica ruviales del acto en cuestion. abisamos lla. quien quiera seguir lellendo, vajo su propia responsavilidaz:

La autora, Almudenajeparamo, hes un amor. no saviamos quien era, pero hen el mismo momento en que avló, enespues de un señor con lazo de mejicano de color berde pistacho que no azia mas que zitar a otros i que pareze que avla por la radio i que era menos grazioso de lo que el mismo se creia… hen el mismo momento en que se puso a avlar, diciamos, nos ganó ganadicas. que grazia, por Dior! como que nosotras aviamos ido por el copazo, i alli que nos quedamos. no os dizimos mas. i mañana mismo nos bamos a la efnac a leernos por capitulos (i por la jeta) el livro. que hestamos en paro, entiendase. i no hestamos pa gastar mucho. pero que lo recomendamos, lo recomendamos. con diciros que talia tiene una ermana de madre que es actriz de teatro i que la secuestraron con otra ermana (medio ermana de hesta i ermana entera de la otra) i que pasaron mil cosas mas… i que la de las tetas sin paraiso es pelin pilingui… i le ban los furgolistas. con nobia. a ser posivle. con heso, os lo dizimo to!

i aora, el tema superfizial. dedicated to Joseluis:

- estava la escotes del tomate con su marido. que es feo a mas no poder. no hes que eya sea guapa, pero es que el marido lla es el no ba mas. feo asta dicir vasta. pero feo, feo. feo con ganas i con premeditazion i alebosia i nocturnidad i mala leche. bamos, que te lo encuentras hen un autovus i te pasas de parada por no dejar de mirarlo porque no das credito. mas feo i lo eliminan de un concurso de feos por avuson. feo sin control. i con un jerseizico amariyo casi tan feo como hel. mu feo, bamos.

- estava la fransingalbez. que se a puesto pelin fondona. no savemos si lla lo era de hantes, pero lo estava. a ber… que a nosotras no nos gusta de faltar… pero parezia una mesa camiya. que uvo un momento que la autora se puso a firmar ejemplares i, sin darse cuenta, dejo de firmarlos sovre la mesa i paso a firmarlos sovre el lomo de la galbez. no se savia ande acavaba la una i empezava la otra. i entre las copas i las faldas (de amvas dos) se lio la cosa. al final, un camarero le quito la falda a la galbez, le puso un centro de flores en la caveza i alguien inbito a un copazo a la mesa camiya del fondo (mu simpatica, por zierto). al final se fueron juntos i a la mesa no se lo bolbio a ber el pelo. pa nosotras que ligaron. la mesa i el señor anonimo.

- tres tipos, que binian con tres tipas, se pasaron disimulando al piscolavis del salon de hal lado porque davan jamon. en el del culevron davan berduras. hen el mismo momento en que eyos se piravan, yegava eljamon a este lado del pasiyo. pa que luego digan.

- todas las pijas del varrio de salamanca yeban mechas ruvias i tienen cara de ninots de faya. por decreto lei. pareze ser.

- dieron zerbezas i bino i caba. i jamon i cocretas i tortiya. todo mu fino. el camarero era simpatico ha mas no poder. i no callo ninguna lampara hal suelo, ni suspendieron el acto ni uvo un inzendio ni muertos ni na. en contra de lo que pudira parezer en biendo entrar a Fransingalbez. que lla savemos todos lo que pasa si se acerca a menos de dos kilometros.

- Galahancito estava mu guapo. pero no nos dejo acerle afotos. asin que ponemos la de cuando era pequeño i conduzia varcos por casteyon.

- nosotras ivamos monisimas i ocupavamos enterica la cuarta fila ha la derecha segun se hentra. quedavamos fenomenal i pegavamos con las cortinas. ni echo adrede, oiga. nos portamos mu vien i no avergonzamos a nadie. se nos puede yebar a cualquier sitio!

- emos dezidido, en asamvlea jeneral, que bamos a ir a todas las presentaziones de livros de aora en adelante. el dia zinco tenemos una de un livro de zeliacos. si eso, lla os contamos. ala.

- la frase de la tarde era: “no os jireis pero ese de ai detras es…”. i asin tol rato. i nosotras discretas que semos, jirandonos tol rato. claro.

- cristo no murio en la cruz.

i aora… el livro. que nosotras emos binido aqui a avlar del livro. no de nuestras bidas pribadas.

EL LIVRO

(critica sufjetiba sin averlo de leido ni na. con dos cojones)

amiguetes todos. este livro tiene toda la pinta de hestar fenomenalmente vien. por lo que emos podido de saver, endespues de prestar atenzion mucho rato en la presentazion del mismo, esta escrito con mucha grazia i con mucho conozimiento de lo que se avla. dan ganas de leerselo, asin como os lo dicimos. cuenta una montonera de cosicas de las jentes de las telenobelas. i eso tiene lo sullo. i nosotras nos la bamos a de leer, omvre lla. porque no todo ban a ser ofnis i cosas de esas de masones i cosas misticas. asin que desde aqui os lo recomendamos. a todos. i os recomendamos tamvien el bloj de la autora, al que se pude yegar aciendo pupita en su nomvre un poco mas arriva. ala.

i lla.

Pues si. Lla hesta aqui la sospresa. Que hes a la bez sospresa i esplicazion de nuestras ausenzias i de no actualizar mucho i de no comentar hen buestros blojs tanto como nos gustaria. Pero primero, como hen el zine, ban los trailers…

Nosotras no nos lo pensamos de perder. I bosotros tampoco deveriais. Si quereis haplauir mu fuerte, felizitar a la hartista, dejar mensajes de lof para Franperea-perea, pidir autofragos o lo que sea… pues lla saveis, como diria eya misma, azer pupita aqui!

Bale. I aora lla… la sospresa!!!

TATATA CHAAAAAAAAAAAAAN

hun momento, hun momento… bamos a acernos mas las interesantes, que nos faboreze. lo bamos a poner hen formato jerjiflico. aya ba:

+

-

=

+

NOTA: la soluzon, la bais dejando hen los comentarios. que lo mismo ai premio para los que azierten.

NOTA 2: nos an dao mas premios!! hos lo contamos hen el prosimo post. JA!

Nos an premiao!! i no solo una bez, sinos dos. i, ademas, son premios-memes. de esos que te los dan i tu se los tienes que dar ha mas jente. i lla saveis que a nosotras nos enjanta mas un meme que comer con los dedos. asin que, sin mas dilatazion, prozedemos a la entrega de los premios. ponersen guapetes i a disfrutar!!

ENTREGA DE LOS PREMIOS EXCELLENT 2008

Carson nos a entregado hel premio Excellent i nosotras, emozionadas i agradezidas, lo recojemos i prozedemos a entregarlos a su bez a los siguientes afortunados. son tres i son los que siguen:

PREMIO EXCELLENT DE BRONZE PARA:

FORGIVEN PRINCESS

Porque siempre hesta ai, porque sus comentarios son de los que dan ganicas de seguir escriviendo i porque cumplio anyicos ace poco i nos a parezido un vuen regalo.

CARABIRU

Porque hes de la familia desde tiempos inmemoriavles, porque lo que no se le ocurra ha eya no se le ocurre a nadie i porque el dia que no nos comente nos dara un soponzio. i, para que negarlo, porque nos a desbelado el misterio de los lacasitos con la inestimavle alluda de Victoria (la vlogera antes conozida como Miss Siner)

DANIEL S.

Porque hes uno de los blogs que bisitamos siempre i nos sentimos ayi como en casa, porque acava de sacar el impreszindivle “solosequesigosinsabernada cd blog edition” i es una chulada i porque cualquier dia de estos nos bemos las caras i nos quedamos tan pichis. i porque queremos de ganar hen su quiniela del cd i nos a parezido que igual asin ganamos puntos. i si cuela, cuela.

ENTREGA DE LOS RUVIPREMIOS AMIGUETES 2008

Iguete nos entrego ace poco el premio Amigavle i nosotras lo recivimos, nos emozionamos, le camviamos hel nomvre i aora prozedemos a entregarlo. aora se yama “Ruvipremios Amiguetes 2008″ i emos dezidido entregarselos a todos los amiguetes que emos echo aqui i que emos conozido en persona i que son de lo que no ai. i el anyo que biene esperamos entregarselo a los amiguetes que emos echo i que nos falta por conozes. asin que lla lo saveis. i los premiados son, por orden de conozimiento:

- PROLETE por “Los Mundos de Prol”

- GALAHAN por “Klaatu Barada Nikto”

- TRISTANA E INMA por “Tristana y Yo”

- RUTH por “La Tele Que Me Pario”

- JOSMACHINE por “Antiegos”

- LIDIA por “Carlota´s Revenge”

- MANOLO por “Amigos Que No Tendre”

- JOSE LUIS por “Cosas Que Pasan a Mi y a Carafur”

- NEGRA MURGUERA por “Esta Boca Es Mia”

- MISS JULIE por “Miss Julie”

- ANGELA por “El Club De Angela” (compartiendo el premio con Flora)

- ESTIBALIZ por “Nuestro Primer Corto Chispas”

Muchas grazias a todos por asistir a la zeremonia, muchos aplausos para los ganadores i vesis a cascoporro.

NOTA DE LA HORGANIZAZION: la sorpresa… hen la prosima actualizazionzita. para acernos las interesantes. mas que nada.

dos abisos. a saver:

* UNO.- EL BRIKINDANS: para los colegones

No estamos hactualizando porque el senyor guorpres no nos deja suvir afoticos. i teniamos preparada una sorpresota, pero con documento grafico. asin que nos bamos a hesperar a poder suvirlo. no preocuparsen, que no pasa na! se os quiere miyones!

* DOS.- EL CRUSAITO: para las hordas de intelectuales que llegan desde meneame y que nos van a reventar el contador de visitas (Y en espanyol de espanya, senyores. Sin mas faltas de ortografia que las que nos impone nuestro insidioso ordenata americano. Que ya sabeis como son los gringos. Para que lo entiendan todo, mas que nada)

A ver, queridos intelectuales que llegais desde el primer mundo:

Que aqui no hay nada que ver ni que leer. Que esta no es mas que una paginica de amiguetes que se echan unas risas de vez en cuando. Sin mas pretension (ni menos). Asi que, por favor, dispersense. Lo que ha pasado aqui es muy sencillo y, para que disipar dudas y que nadie piense que les despachamos de aqui sin mas, pasamos a relatarles la secuencia de los hechos. Es nuestra teoria de como ha llegado hasta aqui tal cantidad de merecedores de estar en la RAE para la eternidad. Fue asi:

Un tal Alaquete (reconocido estudioso de la gramatica hispana), estaba paseando por internet tranquilamente y, no se sabe muy bien como, fue a parar a este nuestro humilde blog. El tio, que para esto de la gramatica tiene un olfato que tira para atras, vio una falta ortografica en uno de nuestros post (Mare! Algunos las pillan al vuelo, oiga) y dijo para sus adentros: “Tate. Que le meto yo a esto un meneo que me voy a hacer famoso para los restos en el Meneame. Que lo de los hoygan da muchos puntos y lo de la rision gratuita vende que no veas. De esta, yo hago amigos”. Eso dijo. Porque es verdad que en meneame se lleva mucho lo de reirse de esta gente. Porque claro, es superchulo desde la calidad de ensenyanza que nos gastamos en Espanya (ju ju, que nos da el pis) reirse de todos esos sudamericanitos que escriben como les da la gana porque en sus paises a saber que les ensenyan en las escuelas y son unos incultos que no leen y no diferencian la “S” de la “C” o de la “Z” y blablabla. Lo que pasa es que nuestro admirado Alaquete (tenemos todos sus libros, porque le seguimos mucho.Como a Sara Mago) ese dia tenia prisa por menear. Y no se paro a leer nada. Y claro, no se entero ni de la mitad. El vio faltas ahi, se le nublo la mente, se vio ya con mogollon de meneos y de amigos, y entrando en vaya usted a saber que podio de los mas meneados por los mas aburridos del mundo y… se perdio. Se perdio. Eso fue lo que paso, queridos intelectuales que apareceis por aqui. Pero la realidad es mas aburrida (Para vosotros. Para nosotras y los majos mas que majos, es la monda). Lo que sucede aqui no es, ni mas ni menos, que escribimos como nos da la gana. Que hablamos de lo que queremos. Y que aqui el que entra lo hace con ganas de reirse un rato, de olvidarse de absolutamente todas las reglas que hay ahi afuera (observen, por favor, como manejamos aqui la diferencia entre “hay” y “ahi”. Que, con lo que nos cuesta, si encima pasa desapercibido… apaga y vamonos), sabiendo a lo que juegan y entrando en ese juego. Y ese juego es, senyoras y senyores, miembros del jurado, el que nos permite a todos ser quienes queremos ser cuando estamos aqui dentro. Nosotras somos unas ruvias intelijentes y estupendas. Pero tenemos de todo: una perrita fabulosa que comparte piso con una gran persona adorable, un critico de cine, varios guionistas, una experta en television, una adolescente supermadura que ha cumplido anyos (felicidades, guapa!), ninyas adictas a la ruleta, un esquizofrenico, uno que vive en una botella, una bolica naranja, el mejor grupo del mundo, un rey de la comedia, actores, una creadora de montruos de lana, un ninyo que juega con canicas… tenemos altos y bajos, gordos y flacos, casados, separados, solteros, los tenemos heteros y los tenemos gays… de todo, vamos! Lo que nos une es que nos reimos, nos respetamos y no nos metemos con nadie. Y tan felices!

Como comprenderan, queridos intelectuales, mucha gracia no nos hace que entren en nuestra casa sin llamar. Y miren que aqui es bien recibido cualquiera. Pero es que han entrado como elefante por cacharreria. Y claro, la barra libre deja de tener gracia y pasa a ser una ruina. Asi que, si nos disculpan, tenemos unos amigos a los que atender. La puerta ya saben donde esta. Hemos puesto en el recibidor un par de mesitas: En una tienen pegatinas que pone “soy un intelectual y las faltas me sientan fatal”. En la otra hay unas chapas monisimas que dicen “las pillo al vuelo, hoygan”. Son gratis. Es para que no se vayan con las manos vacias. Por favor, cierren la puerta al salir que se nos escapa el gato. Y denle recuerdos de nuestra parte a su amigo Alquete. Que se ha lucido, vamos!

REFLEXION DE OI: nos ace una grazia insana este tipo de cosas. ai que estar mui avurrido, tener mui pocos amigos i una bida mui bacia para perder el tiempo de hesa manera. nosotras cuando entramos en una pajina i no nos gusta, nos bamos. sin mas. apenas tenemos tiempo para bisitar todas las que nos gustan, travajar, estar con los colegas, dormir, comer… sera que nuestros dias son mas cortos. perder hel tiempo hes sintoma de que se tiene de sovra, no? asin que si halguien tiene el truco para conseguirlo, por fa, que nos lo pase. estaremos enjantadas de tener tiempo para perder. mientras tanto, seguiremos bisitando solo las pajinicas que nos molan. i bibiendo la bida. i cuidando a nuestro pequenyo contador de bisitas, que lo tenemos temvlando all povre.

vesis a todos!!!!

*Ah! para bosotros tamvien ai chapas. pero en las buestras pone “somos majos mas que majos”

Ace hunos dias le comentavamos a Prol hen hun post sullo que nunca aviamos bisto Lost. Que savemos que ba de jente perdida hen una isla porque emos oido un poco de haqui i un poco de aya. Pero no la emos bisto nunca. I a Prolete no se le ocurrio hotra cosa que ponernos deveres. El nos a dado unos datos asin jenerales a partir de los cuales le/os bamos a contar cual hes nuestra bersion de los echos. Agarrarsen que bienen curbas, majos.

los datos:

- un abion se estreya en una isla balla uste a saver ande

- sovrebiben unos 50 que acampan hen la isla a ber si alguien les rescata.

- un medico, una ex-conbicta cachonda, un iraquí, un gordo miyonario y gafado,un paralítico que después del accidente deja de serlo , una ex estreya del rock, un timador profesional y otros personajes carentes de interés.

- ai un misterio hen la isla. no hestan solos. uh-uh.

senyoras i senyores, con todos ustedes… LOST (bersion ruviales)

RUVILOST

* nada mas yegar, i tras unos momentos de isterismo jeneral, todos los personajes carentes de hinteres se agrupan hen el autodenominado “clus de los kirchner”. la ex-conbicta i la ex-rokestar deziden montar hel “clus de los ex-algo”. se dan cuenta de que hel paralitico handa, i le aceptan hen el grupo como ex-paralitico que hes. el iraki dezide camviar de nazionalidad para hunirse. hel gordo miyonario i el timador montan un puesto de “todo a tres piedritas” i se mantienen neutrales. surjen los primeros rozes por hel prezio de los cocos.

* empiezan a morir de a poquitos los kirchner, pero el puvlico en jeneral i los avitantes de la isla en particular, tardaran hen darse cuenta por su falta de interes, claro. a cada muerte le prezede un rujido que se escucha hen toda la isla, pero que es interpretado por todos como un abiso de que avra tormenta. los climas tropicales hes lo que tienen. cuando solo queda un kirchner, heste pide ser aceptado hen el grupo de los ex-algo como ex-kirchner. le aceptan, lla que como unico superbibiente del otro grupo, pues lla tiene algo de interes. le ovsequian con un coco, como vienvenida, pese al elebado prezio de los mismos.

* los ex-algo al completo deziden organizar una ex-cursion en ex-clusiba para ex-plorar la ex-tension de la isla, en vusca de una ex-plicazion para las ex-tranyas despariziones.

* el gordo miyonario dezide que no zierra la tienda por no ser feriado i que se queda. como su fama de gafe le prezede, el timador le bende su parte del negozio i como ex-empresario, se une al grupo de los ex-algo i se ba con eyos. piensa que el siguiente en morir sera el gordo i que el a vurlado a la muerte. i efectibamente, asi ocurre. no sin que hantes todos escuchen el rujido misterioso, solo que piensan que ba a yober i buelben, encontrando la tienda con el cartel de zerrado. todos se miran asustados i suena una musiquita de misterio sovrecojedora. los cocos aora son gratis.

* durante unos cuantos capitulos, todo lo que pasa hes que las relaziones eboluzionan i tal. unos se acen mas amigos de otros, ai peleiyas sin importanzia, yuebe a ratos, pero no muere nadie. artos de que no pase nada, deziden jugar hal escondite i el ex-iraqui se esconde hen la espesura. se olle el rujido. piensan que ba a yover, pero la ex-rokestar ata cavos i dize que ai que ir a ber que pasa con lo del rujido i las desapariziones, porque nunca yuebe cuando rujen pero si desapareze jente i el iraqui no hapareze i eso tiene que ser una senyal de algo. no save de que, pero de algo.

*tras unos cuantos capitulos mas se descuvre el misterio mediante flasesbaques i recursos chulos: aze cuarenta anyos un abion se estreyo en esa isla i sovrebibieron unos cuantos. crearon una comunidad supermaja i se yebaban vien i estavan organizados en una repuvlica independiente tropical. diez anyos despues, se estreyo otro abion, i los que yegaron en el segundo buelo se integraron un poco, pero luego quisieron dar un golpe de hestado. los primeros accidentados dezidieron, en asamvlea jeneral, comerselos. les gusto i entonzes camviaron la constituzion para despenalizar el canivalismo. veinte anyos despues del primer accidente, ocurrio otro. i lla empezaron a sospechar que todo hera como un esperimento para ber como se organizaria un grupo de jentes que no tubieran nada que ber los unos con los otros, pero no queremos adelantar acontezimientos. la idea les inquieto, pero como los nuebos corrian, no pensaron demasiado en eso i se los comieron tamvien antes de que escapasen.

* con las piezas vuenas de todos los abiones se an echo una espezie de carricoche chulo con el que desplazarse, porque eyos saven que cada diez anyos ai un accidente, pero no saven donde cae el abion. i la isla es medio grande. funziona con leche de coco i ruje como si fuera a yober.

* asin pues, cada diez anyos se inchan a comer carne umana, pero el resto del tiempo son bejetarianos. por lo que la festibidad nazional de la isla se zelevra cada diez anyos, coinzidiendo con el primer accidente i con la caida del abion correspondiente. son, por lo demas, jentes amavles que tienen animales de companyia i que se saludan siempre i piden las cosas por fabor.

* el esperimento lo yebaron a cavo, se savra en la siguiente temporada, unos estudiantes de la hunibersidad de Masachuches. jente adinerada eya, compraron una isla i probocan los accidentes (cada diez anyos, para no lebantar sospechas) con la alyuda de familiares i amigos que travajan en el aeropuerto de Sidnei. lla aprovaron la carrera con vuenas notas i tal, pero aora lla lo acen por dibersion. i porque aspiran a dominar hel mundo despues de heste estudio sovre el comportamiento umano en situaziones estremas. los inbentores de los Sims les parezen unos afizionados.

hinstrucciones a seguir:

1.- poner hen marcha los altaboces.

2.- darle ha que cante la cosa

3.- disfrutadlo. pero prestarle atenzion a la letra, claro. que os dispersais.

4.- leer hel post.

 

Aznar (ese omvre):

“volveria a actuar de higual modo, (…) mi conviccion, mi conziencia i mi mente hestan claras”

“la situazion en Irak, sin ser hidilica, hes mui vuena”

“estavamos fuertemente conbenzidos de que nos hasistia la razon”

SITUAZION MUI VUENA DE IRAK:

* no se puede hestavlezer con seguridad hel numero de muertos, pero se cuentan por dezenas de miles. casi 150.000 asta mediados de 2006.

* hes uno de los lugares mas peligrosos del planeta i se sufren ayi biolaziones sitematicas de los derechos umanos.

* cuatro miyones de personas se an bisto desplazados de sus ogares.

* la biolenzia contra mujeres i ninyas se a disparado. la biolenzia domestica i los crimenes de onor haumentan. casi hel 22% de las mujeres an sufrido bilenzia fisica.

* hel 40% de la povlazion bibe con menos de un dolar hal dia. hel desempleo afecta hal 50% de la povlazion, i hel 70% aprosimadamente, no tiene acceso a agua potavle. el 28% de los ninyos sufre malnutrizion.

* cientos de periodistas hovligados a exiliarse. solo hen 2007 murieron 47 reporteros ayi. desde el inizio de la hocupazion ilegal, an sido asesinados 207 pofesionales.

 

las cifras no nos las emos inbentado. salen de informes realizados por Reporteros sin Fronteras, Hamnistia Internazional, la Organizacion Mundial de la Salud, Iraq Body Count i la Mision de Asistenzia de las Naziones Unidas en Irak. si teneis hun ratico i hos hapeteze, ai mucho mas por leer. solo emos puesto hun pequenyo resumen.

 

si hes que, mientras este omvre siga ladrando por ai i dando charlas hen Llorstaun, como no bamos ha estar cabreadas dia si i dia tamvien?

nuestro Thiaguete a buelto a conbocar el campeonato del mundo mundial de bidiofriquez, que lla ba por su terzera conbocatoria, i que hes un exito de puvlico i critica. hen esta nueba edicion pareze que hel nibelon a suvido. no solo porque partizipamos nosotras, que tamvien, sinos porque lla hes un clasico i esas cosas se notan. la esperienzia, que hes un grado. solo ai que ber el festibal de urovision, o hel zertamen de miss ejpanya, para darsen cuenta. en fin, que nos presentamos. i por heso mismo, prozedemos a presentar haqui nuestra candidatura i enlazar con hel post de Thiago (donde podreis ber hal resto de partizipantes, pero botareis por nosotras. por fi) i zitarlo como creador del campeonato i todas hesas cosas que nos esijen las vases.

asin pues, heste hes nuestro bidio:

pidimos buestro boto por lo siguiente. a saver:

1.- porque queremos de ganar i hesta feo de pedir, pero mas feo hes de matar. asin que os pidimos buestro boto.

2.- porque la coreografia hes espectacular. hempezando por hel rizos del vigote i su omvrito i acavando por la precuela del vaile del gorila (el de melodi. lo que a crezido hesta cria) que se marcan hen las escaleras. sin dejarnos por hel camino ninguno de los fantasticos pasos que se marcan hen el puerto (deportibo) ni los del vorde de la piszina (del otel capri) o hel royo flamenquete del mirador.

3.- hel momento majia potajia que se bibe hen el momento 00:56 hasta hel 01:04. i luego los plausos se los yebo el de la cucharita dovlada, pero para majia, majia… hesto!!!

4.- hel ataquito que le da ha la carra hen el minuto 01:43 detras de unas matas, con hese floripondio que sale a la izquierda segun se mira. hese momento, senyores i senyoras, miemvros del jurado, hese momento hes impagavle.

5.- la perfecta sincronia hentre golpes de flequiyo (si no se a dislocao lla el cueyo, hesta tia hes inmortal) i hel uso del zum.

6.- hel final apoteosico: primero la carra con hesas luzes detras que hapareze i desapareze mobiendo hel pelazo, i endespues las posturitas de todos hestos, distrivuidos saviamente ha lo largo del litoral, luego de aver mobido los vrazitos asin como pa todos laos. grandes!

7.- porque la letra hes hun canto hal amor livre, hal foyeteo, hal sur asin en jeneral… hes Rafaella hen estado puro!! si fueraaaaaaa huna canzion, la carra seria hesta. si fueraaaaaaa huna flor, seria hel floripondio del minuto 01:43. si fueraaaaaa hun otel, seria el otel Capri. i sinos, juzgarlo bosotros mismos:

Por si acaso se acaba el mundo todo el tiempo he de aprovechar,

pues si, que huno nunca save cuando pasan hestas cosas.

corazón de vagabundo voy buscando mi libertad
he viajado por la tierra

claro, porque si uvieras biajado por hel espazio, serias corazon de hastronauta. i vuscarias bida estraterrestre. o nuebas enerjias, renobables o no.

y me he dado cuenta de que donde no hay odio ni guerra
el amor se convierte en rey

si, porque cuando ai hodio i guerra no ai hamor. ai hodio i ai guerra. pero bamos, que foyar, lo que se dize foyar, la jente foya.

Tuve muchas experiencias

ainsssss, guarriya

y he llegado a la conclusión
que perdida la inocencia en el Sur se pasa mejor

hosea, que perderla, la pierdes hen otro sitio i luego vajas, no? pa la primera bez, tu recomiendas que sea con halguien que tire mas p’al norte.

Para hacer bien el amor hay que venir al sur
para hacer bien el amor e ir donde estas tu

bale, si ai que hir, se ba. pero no nos digas que hes porque hesta el. que tamvien podra desplazarse hen un momento dado, no?

sin amantes! quien se puede consolar
sin amantes! esta vida es infernal

acavaramos! que son barios!

Para hacer bien el amor hay que venir al sur
lo importante es que lo hagas con quien quieras tu…

i si quien nosotras queremos no hesta hen el sur? i si hesta mas p’arriva? que acemos, Rafaella? bamos pal sur o ande heste el?

y si te deja no lo pienses mas….
búscate otro mas bueno vuélvete a enamorar

si hes que ai remedio pa to!

Todos dicen que el amor es amigo de la locura.
Pero a mi que ya estoy loca, es lo único que me cura

no hes que estes loca. hes que esos mobimientos de caveza no le pueden sentar vien ha nadie, mujer.

Cuantas veces la inconciencia
rompe con la vulgaridad, venceremos resistencias
para amarnos cada vez mas

lo emos analizado mucho rato, emos devatido i, finalmente, emos yegado a la conclusion de que lo que quiere dicir hes que lo acen como hanimales

Tuve muchas experiencias y he llegado a la conclusión
que perdida la inocencia, en el Sur se pasa mejor….
Para hacer bien el amor hay que venir al sur
lo importante es que lo hagas con quien quieras tu…
y si te deja no lo pienses mas…
búscate otro mas bueno, vuélvete a enamorar
Para hacer bien el amor hay que venir al sur
lo importante es que lo hagas con quien quieras tu…
y si te deja no lo pienses mas…
búscate otro mas bueno, vuélvete a enamorar
Búscate otro mas bueno vuélvete a enamorar

si, si, todo hesto lla lo as dicido hantes

 

ALA!! A BOTAR!!! (por nosotras, ofcurs) CENQUIUS!!!

 

ACTUALIZAZIONZITA: Queriditos, nos comunican bia vurofax que Las Ruvis semos “Autoras Mediebales hen el siglo equis-equis-palito”. que no savemos lo que quiere de dicir, pero suena superchulo i superintelestual. lo zelevramos o que??

(grazias, Chirvi, por hel chibatazo!)